A Dieta de Verão

Estamos naquela altura do ano em que uma milhão de publicações nos prometem aquilo que todas as pessoas queriam, mas não é assim tão fácil de conseguir. Uma dieta que, em menos de um mês, iremos perder 30 quilos, continuando a comer que nem uns alarves, todo o tipo de guloseimas que nos passem à frente.

Claro que, para dar uma imagem credível disto, as revistas utilizam imagens de gente aparentemente saudável mas que, não comem um chocolate para mais de 6 anos e não tem qualquer tipo de vida sexual. Elas são elegantíssimas, fotografadas e “photoshopadas” até à exaustão e, como tal têm um aspecto de fruta fresca. Deliosas.

Eles apresentam abdomens de fazer inveja a qualque estátua do Olimpo esculpida pelos Gregos, mesmo que sejam de ode aos Deuses. Aparecem depiladinhos, com um sorriso matreiro no canto da boca, e é suposto acreditarmos que vamos ficar assim através de uma qualquer ação miraculosa durante as próximas 4 semanas.

Os mais crédulos, não obstante terem tentado isto 250.000 vezes antes e não terem tido qualquer tipo de resultados positivos, insistem em comprar a revista onde esta novidade do mundo moderno vem incluída com 4 páginas dedicadas em exclusivo a isto.

Ele abrem a revista e, para seu grande espanto, vêm lá os mesmo e velhos conselhos que estamos estafados de ler. Comer mais verduras, menos gorduras e açucares, cortar na carne, comer mais vezes em menor quantidade. Até eu posso ser nuticionista se pensarmos bem nisso. Basta escrever estas charoladas…

É claro que estas mesmas pessoas que compram estas revistas, são as mesmas que comem uma sobremesa e pedem de seguida um café com adoçante.

Inteligente, não vos parece?! Ou melhor, uma antiga colega minha, comia para a dieta, arroz branco, com dois ovos estrelados e um cubo de margarina em cima do arroz… Nem percebo porque é que nunca ocnseguiu emagrecer, quanto mais não fosse de ir ao quiosque comprar a revista que tinha o artigo da dieta de verão…

Canela

Faro, 7 de Maio de 2010